Главная страница | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
 
Пятница, 2017-11-24, 06:52:32
Приветствую Вас Дух | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Юмористический портал Рак » Анекдоты, байки, прикольные истории » Анекдоты
Анекдоты
VenomДата: Среда, 2006-12-27, 12:31:17 | Сообщение # 1
ADMIN
Группа: БОГИ
Сообщений: 1053
Статус: Нету
Узнали новый анекдот поделитесь со всеми.

Интернет-Визитка


Сообщение отредактировал Venom - Среда, 2006-12-27, 23:14:43
 
Filthy_Angel_Of_DarknessДата: Четверг, 2006-12-28, 23:08:50 | Сообщение # 2
Медсистра
Группа: Продвинутые
Сообщений: 120
Статус: Нету
Байанистые правда анеки, но все же:
1. - Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты ботинки понюхай.
2. - Дорогой, ты где был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет так, как будто ты бегал.
3. - Дорогой, ты где был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет.
4. - Дорогой, ты где был?
- Песал криатифы.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- А с х*я ли она должна пахнуть? И ты заеб*ла нюхать мои шмотки!
5. - Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Странно, но футболка мокрая и воняет.
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре!
6. (За достоверность не отвечаю) - Дорогой, ты где был?
- Стрелял из космоса со спутника лазером по лягушкам во Франции.
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под ЛСД!
7. Наркоман обкурился травы и выпал с балкона 9-го этажа. Вокруг собралась толпа зевак. Нарк встает, отряхивается, замечает в толпе только что подошедшего знакомого-наркомана и подходит к ниму. Тот говорит: "А че это здесь произошло?". Первый отвечает: "Да я и сам не знаю, сам только что пришел"


This is not my life,
This is not my home,
This is not me,
I HATE ME!
The Best Of The Beast
 
АцкийПареньДата: Воскресенье, 2007-01-14, 01:50:10 | Сообщение # 3
ДеД
Группа: Продвинутые
Сообщений: 112
Статус: Нету
для некоторых Ctrl+v единственный способ вставить happy ^_^ javascript:emoticon('^_^')

Hell is My House
 
КатяДата: Понедельник, 2007-01-15, 22:22:43 | Сообщение # 4
Майор
Группа: Продвинутые
Сообщений: 351
Статус: Нету
много но прикольно на мой взгляд....

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты й Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Фнтон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя - тиреби каровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в пастели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - всавлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…


WWW.MAXKVN.RU
 
КатяДата: Понедельник, 2007-01-15, 22:37:35 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Продвинутые
Сообщений: 351
Статус: Нету
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


WWW.MAXKVN.RU
 
Emily%PainДата: Понедельник, 2007-01-15, 23:04:47 | Сообщение # 6
ДеД
Группа: Участник
Сообщений: 63
Статус: Нету
Cтарый Новый
Мудр и вечен,
Как контрольный выстрел в печень. biggrin

Русский бунт

Люблю я русский мат площадный
Бессмысленный и беспощадный,
Когда с разорванной рубахой
Вдруг, осознавший все мужик,
Всех посылает дружно на х...
Есть в русском бунте некий шик! happy


I NE BUDU SCHASTLIVA POKA NE CROVNAUS PO IZVESTNOSTI S BOGOM
ЭЛВИС-КОРОЛЬ.а Я КОРОЛЕВА
 
АцкийПареньДата: Понедельник, 2007-01-15, 23:15:10 | Сообщение # 7
ДеД
Группа: Продвинутые
Сообщений: 112
Статус: Нету
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..


Hell is My House
 
Emily%PainДата: Понедельник, 2007-01-15, 23:15:30 | Сообщение # 8
ДеД
Группа: Участник
Сообщений: 63
Статус: Нету
Сообщение по радио
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка
!" biggrin biggrin biggrin


I NE BUDU SCHASTLIVA POKA NE CROVNAUS PO IZVESTNOSTI S BOGOM
ЭЛВИС-КОРОЛЬ.а Я КОРОЛЕВА
 
АцкийПареньДата: Понедельник, 2007-01-15, 23:19:22 | Сообщение # 9
ДеД
Группа: Продвинутые
Сообщений: 112
Статус: Нету
Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!


Hell is My House
 
АцкийПареньДата: Понедельник, 2007-01-15, 23:39:44 | Сообщение # 10
ДеД
Группа: Продвинутые
Сообщений: 112
Статус: Нету
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!


Hell is My House
 
Emily%PainДата: Понедельник, 2007-01-15, 23:52:55 | Сообщение # 11
ДеД
Группа: Участник
Сообщений: 63
Статус: Нету
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! biggrin biggrin biggrin


I NE BUDU SCHASTLIVA POKA NE CROVNAUS PO IZVESTNOSTI S BOGOM
ЭЛВИС-КОРОЛЬ.а Я КОРОЛЕВА
 
avarax91Дата: Вторник, 2007-01-16, 00:22:08 | Сообщение # 12
Черпак
Группа: Участник
Сообщений: 6
Статус: Нету
оригами сводит людей с ума
я уже час пытаюсь сделать журавлика..
но вышла коробка**((

Добавлено (2007-01-16, 00:22:08)
---------------------------------------------
зачеТ те emil..za motocikl


WHAT'TA FUCK??
 
avarax91Дата: Вторник, 2007-01-16, 00:40:48 | Сообщение # 13
Черпак
Группа: Участник
Сообщений: 6
Статус: Нету
На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети, когда я ложу черячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков. biggrin biggrin happy happy biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (2007-01-16, 00:40:48)
---------------------------------------------
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!


WHAT'TA FUCK??
 
Emily%PainДата: Вторник, 2007-01-16, 00:41:02 | Сообщение # 14
ДеД
Группа: Участник
Сообщений: 63
Статус: Нету
Пили как-то с омериканчегами
они типа по русски не бум-бум
будим ночью одного
"Скотт, вуд ю лайк ту дринк водка?!" - "Нэ сэччас..." ;)) biggrin biggrin biggrin


I NE BUDU SCHASTLIVA POKA NE CROVNAUS PO IZVESTNOSTI S BOGOM
ЭЛВИС-КОРОЛЬ.а Я КОРОЛЕВА
 
avarax91Дата: Вторник, 2007-01-16, 00:44:06 | Сообщение # 15
Черпак
Группа: Участник
Сообщений: 6
Статус: Нету
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Добавлено (2007-01-16, 00:44:06)
---------------------------------------------
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?


WHAT'TA FUCK??
 
PluxДата: Вторник, 2007-01-16, 13:33:21 | Сообщение # 16
PLUX
Группа: БОГИ
Сообщений: 829
Статус: Нету
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!


Я не щи! Я в контакте

 
CocaineДата: Вторник, 2007-01-16, 20:43:33 | Сообщение # 17
Майор
Группа: Ангелы
Сообщений: 313
Статус: Нету
Малыш и Карлсон

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
Малыш, который только что вернулся с автопати, и все ще находился под действием веселых наркотических препаратов, в суеверном ужасе уставился на Карлсона:
- МАМА! Говорящий вентилятор! Пора завязывать....

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться!
- Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.

Сообщение отредактировал Cocaine - Вторник, 2007-01-16, 20:48:20
 
CocaineДата: Вторник, 2007-01-16, 20:57:14 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Ангелы
Сообщений: 313
Статус: Нету
ноу хау.надо падонкавский язык использовать на благо отечества. К примеру, с его помощью помощью можно шифровать военные переговоры. выгода очевидна, наши будут читать приказы "ключ настард" просто влет не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на ввторой секунде пытаясь расшифровать к примеру такой диалог:
-Ключь настард протяшко адин!
-Протяшко первый нах!
-Аземуд тризта!(в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
-Баигалаффко Гатов!(все полиглоты Омерики роюцо в словарях)
-Аффтар жги!
-Пашол!ъ\
-Ну че там?
-Псят сикунт палет намана (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
-Где летим?
-Над Хобаровзгом!(google maps закрываются на профилактику)
-Скорроздь?
-Пицот!
-Зачот!
-Где ща?
-Пралитайэм акийан( все гоеграфы соединенных штатов пиндостана рвут карты и волосы на Ж)пе)
-Че как?
-Нидалед
-Низачот
-Ну, ниасилели.
-Фсем Превед!

Несмотря на нидалед, вера в собственные силы и возможости Пиндагона подорваны бесповоротно.Джордж буш просит у сената 2квадрилиона доллариев на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе . Русские победили=)

Сообщение отредактировал Cocaine - Вторник, 2007-01-16, 21:15:15
 
Emily%PainДата: Среда, 2007-01-17, 23:34:01 | Сообщение # 19
ДеД
Группа: Участник
Сообщений: 63
Статус: Нету
Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"

I NE BUDU SCHASTLIVA POKA NE CROVNAUS PO IZVESTNOSTI S BOGOM
ЭЛВИС-КОРОЛЬ.а Я КОРОЛЕВА
 
АцкийПареньДата: Четверг, 2007-01-18, 22:27:03 | Сообщение # 20
ДеД
Группа: Продвинутые
Сообщений: 112
Статус: Нету
ага боян

Добавлено (2007-01-18, 22:27:03)
---------------------------------------------
Мужик снял девушку,
привел ее домой, накупил фруктов, шампанского,
седят кушают.
Разболтались о жизни, он ей о себе рассказал,
она ему о себе.
Тут мужик спрашивает:
-Сушай, а сколко тебе лет?
-13! Отве чает девушка.
-ЧЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ? :shok: А НУ БЫСТРО ВАЛИ ДОМОЙ СПАТЬ!!!!!
А она ему:
-У ты какой суеверный!!!!!!!!


Hell is My House
 
Filthy_Angel_Of_DarknessДата: Суббота, 2007-01-20, 13:03:13 | Сообщение # 21
Медсистра
Группа: Продвинутые
Сообщений: 120
Статус: Нету
Байан канешн, но стебно smile

Дневник Ламера
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.
День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.
День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.


This is not my life,
This is not my home,
This is not me,
I HATE ME!
The Best Of The Beast
 
АцкийПареньДата: Суббота, 2007-01-20, 18:55:55 | Сообщение # 22
ДеД
Группа: Продвинутые
Сообщений: 112
Статус: Нету
бугага Телекомпания хрен Тв представляет скандалы интриги раследования Валерий Ивановичь засунул руку в трусы и понял что надо подшлифовать есчё))))))))0Сам предумал Эмели ты не поймёшь

Hell is My House
 
Filthy_Angel_Of_DarknessДата: Воскресенье, 2007-01-21, 01:38:31 | Сообщение # 23
Медсистра
Группа: Продвинутые
Сообщений: 120
Статус: Нету
апять же, нианикдод, но стебна =)
Как объяснить непосвященному, что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.

Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.

Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.


This is not my life,
This is not my home,
This is not me,
I HATE ME!
The Best Of The Beast
 
PluxДата: Понедельник, 2007-01-22, 15:01:02 | Сообщение # 24
PLUX
Группа: БОГИ
Сообщений: 829
Статус: Нету
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашёл презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!


Я не щи! Я в контакте

 
PluxДата: Вторник, 2007-01-23, 11:42:50 | Сообщение # 25
PLUX
Группа: БОГИ
Сообщений: 829
Статус: Нету
Вот повеселее
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садиться за столик
К нему подходит официантка и спрашивает :
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые узнал, что такое минет...
Она :
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам Шампанского принесу!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.......
biggrin


Я не щи! Я в контакте

 
АцкийПареньДата: Среда, 2007-01-24, 22:18:48 | Сообщение # 26
ДеД
Группа: Продвинутые
Сообщений: 112
Статус: Нету
ыыыы ноя слышал его до этого

Добавлено (2007-01-24, 15:51:31)
---------------------------------------------
И с той же серии
Приходит мальчик домой и говорит Папе:
-Пап я сегодня девствености лешился
- Ну садись раскожи
- Нет Пап я лучше постою

Добавлено (2007-01-24, 22:02:21)
---------------------------------------------
Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!

Добавлено (2007-01-24, 22:03:50)
---------------------------------------------
Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

Добавлено (2007-01-24, 22:08:44)
---------------------------------------------
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Добавлено (2007-01-24, 22:18:48)
---------------------------------------------
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!


Hell is My House
 
КатяДата: Четверг, 2007-01-25, 16:45:33 | Сообщение # 27
Майор
Группа: Продвинутые
Сообщений: 351
Статус: Нету
тут короче много...........но кто хочет может почитать
Мат на иностранном))
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
Хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
edestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Пядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Liрun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как "черстве окyрки", означает "свежие огyрцы".


WWW.MAXKVN.RU
 
CocaineДата: Четверг, 2007-01-25, 19:49:20 | Сообщение # 28
Майор
Группа: Ангелы
Сообщений: 313
Статус: Нету
Quote (Катя)
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
Хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
edestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Пядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Liрun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как "черстве окyрки", означает "свежие огyрцы".

блин, тоже в максиме было))))
 
PluxДата: Пятница, 2007-01-26, 11:09:05 | Сообщение # 29
PLUX
Группа: БОГИ
Сообщений: 829
Статус: Нету
Cocaine, обязатьльно было вставлять такую цитату? smile

Я не щи! Я в контакте

 
CocaineДата: Пятница, 2007-01-26, 16:41:56 | Сообщение # 30
Майор
Группа: Ангелы
Сообщений: 313
Статус: Нету
Quote (АцкийПарень)
Денис да ты ваще супер мен все уже видел и читал

прости что ты не такой супер мен как я и ничего из этого не видел и ничего из этого не читал.
 
Форум » Юмористический портал Рак » Анекдоты, байки, прикольные истории » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск:


Рейтинг@Mail.ruRambler's Top100